ПРИКОЛИ про комуналку

01.03.2017

Комуналка. Молода жінка купається під душем, а сусід підглядає за нею через скляний верх дверей. Жінка помітила його і кричить:
— Борю, ви що, не бачили голу жінку?
— Я вас благаю. Покладіть на місце моє мило і мочалку, а я піду спокійно доїдати свій борщ!
 
* * *
 
— І де ти познайомився з такою дівчиною?
— На вулиці під ліхтарем!
— І що, ліхтар тоді не працював?
 
* * *
— Ви б бачили, що було на нью-йоркській біржі, коли впав долар!
— Ви б бачили, що було на одеському «Привозі», коли у Борі впало два долари!
 
* * *
 
— Мойшо, ваша фірма цілий місяць не вивозила сміття з будмайданчика.
— А що ви хочете? Я тільки вчора зміг його продати.

  • ПРИКОЛИ про двієчників

    Чоловік iз дружиною засмагають на пляжі. Чоловік, худенький i маленький, побачив, що його дружина поглядає на м’язистого красеня. Не витримавши, чоловік звертається до дружини:
    — Даремно ти дивишся на нього. Згадай, у нашого сусіда гараж на два «Кадилаки», а він тримає там велосипед >>

  • ПРИКОЛИ про мафіозі

    — Саро Абрамівно, як вам сподобався вчорашній концерт iз творів Бетховена?
    — Дуже! Але ми, на жаль, запізнилися. Коли ввійшли, грали вже дев’яту симфонію. >>

  • ПРИКОЛИ про корупцію

    — Найкращими днями свого життя я зобов’язаний морю.
    — Як це зрозуміти? Ти ж там ніколи не був.
    — Я — ні, але моя дружина щороку їздить туди у відпустку. >>

  • ПРИКОЛИ про юристів

    — Ось ми недавно в гори піднялися, вирішили шашлик посмажити, а багаття розпалити не змогли.
    — Напевно, високо забралися, кисню не вистачало.
    — Ти чув, що розумні люди кажуть — кисню не вистачало! А ти казав: дрова потрібні, дрова. >>

  • ПРИКОЛИ про шлюб

    — Сусiде, ваші джинси я вчора випрала, відпарила, і вони стали коротшими. Так що підшивати їх зов­сім не треба.
    — Так це виходить, що я вам учора даремно шоколадку презентував? >>