ПРИКОЛИ про схуднення

02.03.2017

— Розо Марківно, а що це у вас на ногах такі криві пальці?
— Через переконання.
— Якi переконання?
— Я переконана, що в мене 35-й розмір ноги.
 
* * *
— Сьомо, що найголовніше в жіночій красі?
— Рот.
— Форма, колір, величина?
— Головне, щоб він був закритий.
 
* * *
— Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
— Ой, Розо, я теж хочу, диктуй, я запишу!
— А що записувати? Поставила курку в духовку й забула!
 
* * *
 
Дружина накинулася на чоловіка, який з’явився додому під ранок:
— Де ти був? Я всю ніч чекала, очей не стулила!
Чоловік втомлено:
— А ти думаєш, я спав?

  • ПРИКОЛИ про двієчників

    Чоловік iз дружиною засмагають на пляжі. Чоловік, худенький i маленький, побачив, що його дружина поглядає на м’язистого красеня. Не витримавши, чоловік звертається до дружини:
    — Даремно ти дивишся на нього. Згадай, у нашого сусіда гараж на два «Кадилаки», а він тримає там велосипед >>

  • ПРИКОЛИ про мафіозі

    — Саро Абрамівно, як вам сподобався вчорашній концерт iз творів Бетховена?
    — Дуже! Але ми, на жаль, запізнилися. Коли ввійшли, грали вже дев’яту симфонію. >>

  • ПРИКОЛИ про корупцію

    — Найкращими днями свого життя я зобов’язаний морю.
    — Як це зрозуміти? Ти ж там ніколи не був.
    — Я — ні, але моя дружина щороку їздить туди у відпустку. >>

  • ПРИКОЛИ про юристів

    — Ось ми недавно в гори піднялися, вирішили шашлик посмажити, а багаття розпалити не змогли.
    — Напевно, високо забралися, кисню не вистачало.
    — Ти чув, що розумні люди кажуть — кисню не вистачало! А ти казав: дрова потрібні, дрова. >>

  • ПРИКОЛИ про шлюб

    — Сусiде, ваші джинси я вчора випрала, відпарила, і вони стали коротшими. Так що підшивати їх зов­сім не треба.
    — Так це виходить, що я вам учора даремно шоколадку презентував? >>