ПРИКОЛИ про лікарів і пацієнтів

19.04.2017

— Лікарю, у мене в боці щось коле.
— Це доброта, довірливість і чуйність.
— В якому сенсі?
— Вони завжди боком виходять.
 
* * *
 
— З тієї хвилини, як я познайомився з вами, — каже чоловік своїй курортній знайомої, — я не можу ні їсти, ні пити, ні курити.
— Ви так сильно полюбили мене?
— Ні, просто на все це не вистачає грошей.
 
* * *
 
У боксера запитують:
— А ви в силу талісманів вірите?
— Якби не вірив, то в рукавички не клав би підкови.
 
* * *
 
Поки я голився у ванній, дружина у мене щось запитала, сама собі відповіла, сама із собою посварилася, і з ванної я вийшов уже вiльним чоловіком.
 
* * *
 
Тільки розкрили черевну порожнину, як в операційну вбігає лікар і кричить:
— Стійте! У хворого тільки зараз були виявлені серйозні протипоказання до операції!
— Які?
— Банк не приймає його чек!
 
* * *
 
Двоє на риболовлі:
— Васю, та не плюй ти так сильно на черв’яка! Від його п’яної балаканини потім уся риба спливає.
 
* * *
 
Буває, подивишся на людину і не знаєш, куди її послати. Судячи з вигляду, вона вже всюди була.

  • ПРИКОЛИ про студентів

    — Семене Марковичу, кажуть, ви були в стрип-клубi?
    — Так. Поклав у бiкiнi дiвчинi 50 доларiв, а звiдти вийняв 100 євро. І вiдпочив, i заробив грошей. >>

  • ПРИКОЛИ про друзів

    Бiдний чоловiк запитує в багатого:
    — І чого я такий бiдний?
    — Бо вiйна.
    — А чому ви такий багатий?
    — Бо вiйна. >>

  • ПРИКОЛИ про наречених

    — Ви на цілу годину спізнилися на роботу!
    — У мене годинник зупинився.
    — А чому ви його не завели?
    — А як би я зараз виправдовувався? >>

  • ПРИКОЛИ про свекрух

    На базарi:
    — А це кросівки якого виробництва?
    — Німецькі!
    — А от, дивiться, всередині під устілкою написано китайські!
    — Для нормальних людей німецькі, а для допитливих — китайські! >>