ПРИКОЛИ про грибників

05.06.2018

Жебрак просить у перехожого:
— Подайте на хлiб.
— Вибач, друже, дрібниці немає, в мене картка.
— Ось через таких, як ти, довелося мобільний термінал купити.
 
* * *
 
— Дідусю, а ти пам’ятаєш першу дівчину, яку ти поцілував?
— Я вже й останню щось не пам’ятаю!
 
* * *
 
На батьківських зборах у садку:
— Шановні батьки! Слідкуйте за своєю поведінкою. Після вихідних за сніданком усі діти за столом цокаються!
 
* * *
 
— Люба, менi наснився чудовий сон, нiбито я ще холостий і прошу твоєї руки.
— І чого ж ти так задоволений?
— Ти мені відмовила.
 
* * *
 
Грибник у лісі знаходить величезний червоний гриб.
— Зозуле, прокукуй, скільки мені жити залишилося?
Чути довге кування.
— Значить, їстівний. Беремо!
 
* * *
 
— Абраме, кажуть, ти одружився. Вдало?
— Ні, вікна у двір.

  • ПРИКОЛИ про професорів

    — Пане професоре, що ви наробили? У залікову книжку «незадовiльно» не ставлять.
    — Не турбуйтеся, вона вам більше не знадобиться. >>

  • ПРИКОЛИ про політиків

    — Сусіде, як ви тільки все це терпите? Ваша дружина весь день лається, б’є посуд, кричить на собаку!
    — Це що! Набагато гірше, якщо вона в чудовому настрої і починає співати. >>

  • ПРИКОЛИ про холостяків

    У результаті вибуху на лікеро-горілчаному заводі все живе в радіусі трьох кiлометрiв вимагає продовження банкету. >>

  • ПРИКОЛИ про фотомоделей

    Є чотири види лікарів: одні нічого не вміють, зате все знають — це терапевти; другі нічого не знають, зате все вміють — це хірурги; психіатри нічого не знають і не вміють. А є лікарі, які все знають і все вміють, але люди потрапляють до них занадто пізно. >>