ПРИКОЛИ про офіціантів

18.07.2017

 
Власник ресторану офіціанта:
— Я дивлюся, що цей тип у кутку вже хвилин сорок лежить на столі. Чому ти його не викинеш?
— А я його буджу кожні десять хвилин, він просить рахунок і розплачується.
 
* * *
 
Тамада:
— Любі друзі! Сьогоднi на цьому весіллі зібралися лише найближчі люди. Буде дуже складно спровокувати бійку, але я професіонал.
 
* * *
 
Прокурор:
— Підсудний Рабинович здійснив злочин, рідкісний за добротою, акуратністю і безлiччю фантазій.
— Обвинувачений:
— Облиште вашi лестощi, я все одно не зiзнаюся!
 
* * *
 
У бізнесмена запитують:
— Це правда, що ваш касир пішов разом iз грошима і вашою дочкою?
— На жаль, правда! Але він залишив мені записку, в якій обiцяв, що все чесно поверне. Дочку вже повернув.

  • ПРИКОЛИ про двієчників

    Чоловік iз дружиною засмагають на пляжі. Чоловік, худенький i маленький, побачив, що його дружина поглядає на м’язистого красеня. Не витримавши, чоловік звертається до дружини:
    — Даремно ти дивишся на нього. Згадай, у нашого сусіда гараж на два «Кадилаки», а він тримає там велосипед >>

  • ПРИКОЛИ про мафіозі

    — Саро Абрамівно, як вам сподобався вчорашній концерт iз творів Бетховена?
    — Дуже! Але ми, на жаль, запізнилися. Коли ввійшли, грали вже дев’яту симфонію. >>

  • ПРИКОЛИ про корупцію

    — Найкращими днями свого життя я зобов’язаний морю.
    — Як це зрозуміти? Ти ж там ніколи не був.
    — Я — ні, але моя дружина щороку їздить туди у відпустку. >>

  • ПРИКОЛИ про юристів

    — Ось ми недавно в гори піднялися, вирішили шашлик посмажити, а багаття розпалити не змогли.
    — Напевно, високо забралися, кисню не вистачало.
    — Ти чув, що розумні люди кажуть — кисню не вистачало! А ти казав: дрова потрібні, дрова. >>

  • ПРИКОЛИ про шлюб

    — Сусiде, ваші джинси я вчора випрала, відпарила, і вони стали коротшими. Так що підшивати їх зов­сім не треба.
    — Так це виходить, що я вам учора даремно шоколадку презентував? >>