ПРИКОЛИ про аптекарів
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Путін так сміливо користується методичкою гітлера, що в мене складається враження, ніби він не в курсі, чим там усе закінчилось.
* * *
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: «Ура! Браво!» Підходить, бачить натовп українців і двох замучених могильників. Питає:
— Що тут сталось?
— Та вчора путін помер, то ми його сьогодні десять разів на біс закопуємо.
* * *
Цигани цікавляться, чи дійсно за голову пуйла дають мільйон. Бо вони вже кочують у бік Уралу.
* * *
Споконвічні російські землі — це два метри вглиб.
* * *
— Куме, діставайте самогонку путін впав у кому!
— Рано, давайте дочекаємось, коли буде крапка.
* * *
Ворожка до путіна:
— Бачу, як їдеш у лімузині по червоній площі, всі аплодують, радіють, сміються, танцюють, махають тобі. Величезне свято!
— А я махаю у відповідь?
— От цього не бачу, труна закрита.
* * *
В аптеці:
— Чи є у вас відхаркувальні засоби?
— Є! Портрет путіна підійде?
Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю.
Аптекаp (на всю аптеку): >>
Веде чоловік ведмедя по базару. В нього питають:
— Що ти тут робиш? >>
Мaмa каже Вовочці:
— Вовочко, не скачи, a то животик виросте великий. >>
— Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
— Я їй ванну зробив з піною. >>
Батьки — дітям:
— 4-й клас: «Ти уроки зробив?». >>
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш — і пульт пищить >>